Pensé que no era una mama, y hoy a causa del profundo dolor que vive mi bebe perruna,Lo entendi.

 Sentí la necesidad como cuando tienes sed de escribir este sentimiento que me tiene desconcertada, no tengo capacidad para entender, un dolor que no sé por qué paso, pero dolor y todo llego, y no sé cómo manejar este nuevo episodio que hoy aqueja mi vida y la de mi familia.

Aquí les narro.

Soy una mujer que en 2 ocasiones tuvo la oportunidad de engendrar dos bebes, estos seres llegaron, pero no se quedaron y se fueron. Este dolor tampoco lo sé describir y sé que en las nuevas generaciones el hecho de tener hijos ya no hace parte de sus planes, en la mía era un sueño.
Luciana, mi primer angelito, así la llamaría, partió con 6 semanas de su visita en mí y mi segundo angelito se nombró semilla (así le puso su papá) nos acompañó una semana más 7 semanas.

Saber que lo que más anhelas se ha vuelto en todo un reto casi imposible de conseguir, y peor aún que después de cada episodio se siembra un miedo a repartirlo que me hace llevar a tomar la decisión de no seguir buscando ese sueño, es normal, ¿no? Si tus sueños se ponen tan difíciles de alcanzar, simplemente no los buscas más, así es como nos han criado, así es nuestra mentalidad y así se vive. GRAVE error.......(léelo con sarcasmo)

Han pasado ya años desde esos dos casos me los tatué en mi brazo con una imagen que los simbolizan y ahí se quedaron esos hijos humanos, creo que no les hice la despedida que corresponde, no les agradecí su paso por mi vida y tampoco entendí lo que debía aprender, es más hay muchos ciclos de mi vida completamente inconclusos, hay unos que si deseo cerrar, hay otros que los quiero dejar ahí, pues no quiero cerrarlos, y hay otros que mejor ni los pienso, duelen mucho y mejor que sé quien ahí.

Tengo una vida personal llena de inconclusiones......

Pero ahora pasa algo que sobre pasa lo conocido, un dolor que no es mío (por qué no nace de mí), un dolor el HP que nada hace que encuentre consuelo, y busco por todos los lados formas de darme respuestas para entender ¿por qué a mí? El 9 de febrero mi regalo del universo, el ser vivo que hoy me llena más de amor, un amor con una conexión que créanme solo los que los tienen me entienden, un amor leal, incondicional, un amor justo, puro y verdadero, el amor de mi hermosa, pastor alemán Luka, ese día Luka pierde su virtud (jajajajajaja) y por segunda vez el 11 de febrero y asi mi bebe engendro en conjunto con Kai (el papa) 9 bebes (hoy en día con certeza ya lo sé) fueron los 60 días más llenos de ilusiones que tuve, eran unos cachorros que llegaban a iluminar un hogar lleno de desaciertos en dejar legado, un hogar que solo seguía y acabaría con nuestro final al recorrer este mundo. Luka nos iba a dar 9 vidas que ella albergó en sus entrañas, entrañas que hoy ya no están.

Luka inicia su labor de parto el 9 de abril a las 5 pm yo estaba en mi oficina fuera de casa y cuando Andrés mi esposo me lo deja saber que ella empezó, cojo el carro y me encuentro con una crisis de ansiedad que me tenía enloquecida, quería llegar YA a mi casa y estar con mi hija ya.

Me encontré un tráfico que estaba más loco de lo habitual, un clima gris y negro.

Llegue, si ella aún no traía sus hermosas luces a nuestro hogar y después de 8 horas de labor nace la primera, era hembra, su lenguita estaba afuera y fue algo HERMOSO, algo que vi y viví en conjunto con Andrés..... HERMOSO.

Nace, un segundo bebe, era macho, un tercer bebe, era macho.

Y es justo en este punto es que iniciamos este calvario que al escribir este texto lleva ya 3 días.
Nació el 4, una placenta negra, un olor raro y un cachorro, muerto, Luka se lo come,yo lo tuve que ver, es algo que no olvidaré. Fue horrible. 

Esto pasa a las 3.30 am y Luka deja de parir ya habían nacido 4 de 7 que hasta en esa entonces era mi información, ella se echa encima de sus 3 cachorros vivos y los empieza a limpiar a cuidar y a no dejar que nada pasara en ellos, siempre me permitió tocarlos cogerlos , eran mis nietos y ella en su eterno amor hacia mí confía, confía, confía.

Me preocupo porque no nacen más perros, ya han pasado más de 6 horas, nace el otro, ya está aquí, el veterinario de cabecera de Luka lo recibe el..... Muerto.

Entramos todos en alerta y nos vamos para una clínica veterinario Luka tenía los picos más altos de ansiedad no quiere separarse de sus cachorros los saca de la caja en la que los tenía yo, peleamos ella y yo porque le digo que no los trate así, nos vamos para la clínica Luka los cachorros nacidos Andrés y yo.

Haj, pero pase por alto, no les conté, Andrés tuvo que ir a enterar al segundo cachorro muerto, llego llorando aquí.

Retomemos.... nos fuimos en nuestro carro para la clínica que era al otro lado de la ciudad, Luka ansiosa y mal porque de ella salía un líquido negro. Es ingresada y hospitalizada, la doctora me dice, vamos primero a hacerle una RX y a ver si en efecto aún hay más perros, y ahí decidimos si le hacemos cesárea. Gente aún quedaban 4 cachorros...... Muertos.

Hasta ese momento luka ya había perdido 6 de sus bebes.... Y yo empecé a sentir que no iba a poder, sin embargo, solo llore, y seguí, llore y seguí, eso hacen las mamas, lloran y siguen siendo el apoyo de sus hijos, no les dan la espalda, no los juzgan, no los condenan, no los recriminan, solo lloramos y seguimos.

Deje a Luka en la clínica, me traje a los cachorritos vivos, compartimos una noche hermosa llena de amor, darles leche cada hora y llegamos al término que tuvieron que dormir a en nuestra cama para que sintieran más calorcito.

Así transcurrió el día 1 de nuestras nuevas vidas que aunque ya traían dolor y muerte, había 3 hermosas luces de sol en nuestro hogar.
Fue Andrés por Luka al siguiente día, la recoge, todo sale bien, es esterilizada, ya para que más perritos, además que su vientre estaba muy comprometido.

El jueves 10 de abril después de todo Luka estuvo toda la tarde con sus cachorritos ni queria comer por no dejarlos solitos, todo algo intenso, pero lindo, en la noche voy a verlos y noto que uno de ellos esta completamente rígido, lo cogí lo intento reanimar y vuelve a respirar... UFF... pensé, luka casi lo ahoga, seguramente porque lo espicho.

Se los quito los traigo para mi cuarto me quedo con ellos y vuelve y pasa el mismo episodio con el mismo perro, hago lo mismo y de nuevo ufff ....lo salvé, pero no contenta con eso, le pasa a la otra cachorra a la mayor y única hembra, y el otro macho que era el más grande y gordito dejo de ser tan activo como lo venía siendo, así durante dos 2 horas un cachorro muere.....

Alterados por lo que está pasado y viendo el estado en declive de mis nietos de nuevo se lo pongo a Luka y ella lo lame millones de meses, pero sin ninguna mejoría, de nuevo nos vamos para la clínica 2 am de la mañana lo ingresan y mientras estamos en eso, la cachorrita de nuevo intenta irse, la reaniman y a las 6 am Muere....y a las 6,15 am muere el gordo....

¿Qué voy a hacer?, como hacerle entender a luka que perdió a todos sus hijos, y mi cuerpo entra en un estado de fuerza aguerrida, mi esposo se derrumba, y yo más fuerte que una pirámide, sigo, sigo y sigo.

Traemos los cuerpitos de los cachorros, los 3 son enterrados en unos terrenos baldíos al lado de nuestro conjunto, le dejamos a Luka que los huela y su reacción natural es querer comérselos, claro esta no la dejamos.

Ella llora al ver como mete Andrés los cuerpos de los perritos, se desespera, quiere volver y yo lloro y sigo.

Luka llega a buscarlos a oler todos los lugares y las cosas que ellos tocaron se hace encima de mi cama y cuando en un momento de este terrible episodio logro de nuevo conectar con ella, juntas entendimos y luka ahora está triste, no se mueve del lugar donde más estuvieron ellos, o sea en mi habitación, no ladra, no nada, es como si ella también se deprimiera, y es justo ahí cuando mi cuerpo y mi mente dicen y entiende, soy mamá y mi hija sufre y no sé qué hacer para que no sufra, me duele a mi su dolor, su perdida, pero yo no lo pude evitar, es una vida es un ciclo y tanto Luka como yo no pudimos sacar adelante a los bebes que engendramos.

Hoy mi día es gris lloro internamente, me siento impotente mi vida no tiene forma de entender que es normal que las cosas son así que eso suele pasar, que la raza a veces tiene problemas genéticos que sé yo, lo único que se es que mi bebe está triste y sufre y yo no sé cómo evitar ese dolor, pues es en su alma y eso no tiene un remedio para curarle.

Amo a Luka tanto como amo a mis hijos no nacidos, amo a Luka tanto como carolina ama a Gerónimo y samuel, Leonardo a Claudia, fer y diana, amo tanto a Luka como patricia a Julieta o como Julieta ama a Sofía y Matías.

SI soy mamá y mi hija hoy sufre.... Y yo aquí sigo, lloro y busco como ayudar a mi regalo del universo.

Gracias a mis 9 nueve angelitos tengo el cielo lleno de guardianes que ya no están ellos allá solos y que nos ven y nos cuidan, agradezco su paso, su existencia, lo que sentimos.
Gracias porque sé que su misión fue corta, no la entiendo aún, pero yo sigo.....


Una mamá que después de 6 años lo entendió, es quien hoy les dice que parir no te hace mamá, ni papá.

Amar, entregar, proteger, dar sin condición, sin juzgar, sin resentimiento, sin odios, sin lamentaciones de lo que es y de lo que no pudo ser.

Solo amar a ese ser y ya te hace una verdadera mama.

Gracias por leerme.