HAN PASADO AÑOS DE ESCRIBIR Y HOY QUIERO DECIR MAS

 Leyendo algunas de mis memorias en este blogger que han sido muy pocas entiendo que me veo motivada a escribir cada que siento que estoy a borde del colapso mental. leo memorias de hace 4 y 3 años y veo como mi pensamiento ha cambiado, mi forma de ver el mundo y la humanida han tomado amores y desamores de maneras que no pensaba en esa entonces.
crei que cambie mi temperamento, ímpetu, rabia y ego y nada de eso pasó sigo igual y más herida de lo habitual ,tan solo porque siento que mi potencial profesional tiene alcances que claramente han sido muy difíciles de mostrar porque me encuentro personas por el camino iguales o peores que yo, pero tengo mis vias de escape tengo ahora mis redes que son solo mias y ahi hablo lo que siento que el mundo debe conocer.

Pero esta entrada de hoy no es para hablar de mi ego, es para hablar de mi otra parte , mi ser mi alma mi espiritu que estan altamente golpeados que jamas escucho y que salen a flote en mis momentos mas debilies suelo lagrimear un poco y luego dejo de hacerlo, pero en esas lagrimas hay gritos de ayuda,

 AUXILIO!
 NO ME DEJEN MÁS SOLA
NO ME RECHACEN MAS
¿POR QUE ME DESPRECIAN?
¿POR QUE SIEMPRE ME JUZGAN?

tantas cosas que no tienen respuesta y no son preguntas de hoy ni de ayer no mucho menos de hace un año. son preguntaS sembradas en psiquis desde hace 43 años.... preguntas que no tienen respuesta y tampoco nadie quien las responda, entender por qué cuando estoy acompañada quiero estar sola, pero la soledad me molesta, entender por qué mi forma de ser y mi ímpetu y yo como ser soy tan rechazada de entrada, y me pregunto ¿es que no puedo ser fuerte? ¿Tengo que mostrarme de qué manera para agradar? Y luego la pregunta¿pero por que tengo que agradar? Asi soy

de malas.........
de malas............
de malas...........

Mi mama no amo saber de mi existencia contó mi tia abuela.
Mi papa me dejo  y se fue, pero hoy dice amarme
mis relaciones de pareja se combierten en algo toxico o muchos celos,mucha inseguridad, mucho dominio e intentar pisotear.

ME CANSE

no quiero mas eso, quiero vivir y ya, esta es mi única vida como Claudia, es mi único paso como claudia, no lo disfruto, solo sufro y ¿por qué? Y ¿si decido vivir como venga , cuando venga y si empiezo aceptar.......?

NOOOOOOOOOOOO GRITA MI EGO
NOOOOOOOOOOOO GRITA MI CABEZA
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
GRITA MI ALMA Y CORAZON

no se como escucharlos sin enloquecer, no se que hacer, ya no se como vivir sin estar adoleciendo todo.

RABIA

es un sentimiento que se hizo muy fuerte y lo mejor es que me la imagino dentro de mi como el personaje de la película de Pixar intensamente, asi rojo sacando fuego por la cabeza , y ahora es quien domina mis emociones, en todos los aspectos de mi vida,no sé cómo no fortalecerlo mas, mi hermana nanda de quien hablo mucho por que la amo mucho, hoy me dice que mire dentro de mí y analice que es lo que me hace no estar conforme con nada de lo que tengo que me revise dentro .........
¿alguien sabe como hacerlo? Yo suelo hablar sola conmigo misma dentro de mi cabeza, muy pocas veces en voz alta, y me pregunto¿por qué reacciono asi? ¿No está bien sentir eso?.
Mi humanidad me tiene cansada.
Mi vida se hace triste, mi cabeza me duela, la espalda ni nombrarlo.

Tengo muchas virtudes, se que hay mucho para dar y estoy 100% dispuesta a recibir, de verdad que lo quiero , mis anhelos hoy en dia no son estar en busca de nada más alla que una tranquilidad......... ayyyyyyyyyyyyy esa tranquilidad donde no te perturban cosa banales esta tranquilidad que te permite una mente en blanco y unas desiciones claras, esa tranquilidad que vivi recien llegue aqui a cali como por 3 meses.... que rico fue sentirme asi.

despues todo cambio....

me culpo por imitar comportamiento de ella, me culpo por querer ser la oveja negra y no lo hago bien por que no cambio el patron.

desisti de mi idea de ser mama eso me generaba anciedad.
desisti de mi idea de odiar la soledad , la quiero, con temor, pero la quiero.
.... dejo aqui luego sigo.

De que tamaño es el deseo de querer solo lo que no tengo? , es grande, genera anciedad... otra vez la anciedad.

me gusta leer lo que escribo por que hay un punto a mi favor, y es el reconocer que hay en mi un problema y en la anciedad que no me deja atesorar todo lo maravilloso que ya tengo, de dejar de pensar en lo que quiero y no es, de vivir en un futuro incierto y no amar mi hermoso presente.

Si mi problema es ese mi anciedad severe que NO QUIERO SEGUIR MEDICANDO, un porrito ayuda pero me da tos, mucha tos, asi que por eso no lo hago mas,ejercicio si pero haj.

cierre de charla, nadie va ha hacer por mi nada de lo que yo necesito, yo soy la dueña de mi mente y pensamiento.

YO MANDO AQUI.

adios.